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来源  :  百些    2019-07-01 20:18:40

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(1)一天,一根针在路上走,看到了一只刺猬走过。大喊道:“公交车等等我啊!” ? (2)一个面包它又渴又饿,它看到前面有一片绿洲。它就着水把自己给吃了。 ? ? ? ? (3) 一对情侣在电影院里看电影,男的说:“亲爱的,我有话要对你说”女的说:“闭嘴”男的说:“闭不住”女的说:“闭不住就夹着”男的说:“夹不住”女的说:“你要说那你就出去”男的说:“就一句话”女的说:“有话快说,有屁快放”男的说:“亲爱的,我们结婚吧”女的当场就“昏”了。


今天去荡秋千了 荡着荡着觉得内裤捞着屁股了难受就把内裤脱了随手一扔。可是回家的时候找不到了就觉得算了吧反正家里还有所有回到家的时候妈妈看见问我内裤呢我半会没出声 = =


  媳妇闺蜜30好几了,一直剩着,不过也没有虚度人生,换男朋友挺勤的,号称“千人斩”。

  最近竟然闪婚了,让人大跌眼镜,问她原因,这货嘚瑟:“那天晚上我心情不好,就约了滴滴快车,围着小区绕了10多圈,他都一直很有耐心,这样宠我和听话的男人,我不想再错过了!


   一次考试,坐我前面的一女生做得特认真、仔细,而且她愿意给我抄。

  为了避嫌,我故意改错几道选择题。

  结果她全班倒数第一,我倒数第二。


  刚看了一个幼儿园的小姑娘剃光头上厕所被老师带去男厕,我也说一个自己的糗事!我刚上小学时,家里人给我剃成了光头,下课去上厕所,被别的女孩子硬推出女厕,急得我大哭,只好脱了裤子给她们看!…


看了好长时间不得姐,评论很精采,现在置顶的评论翻来覆去一般是:1.一楼是狗2.这个弯把爸爸漂移出去了3.爸爸们,我要上一楼4.长这么大还没上过一楼5.这种黑了老婆,绿了自己的段子必须点赞6.老实人刨你家祖坟了?7.楼主这么可爱,没人要的话,我可要掐死了8.老板给他瓶二锅头,我还想听他继续吹9.你成功把你爹绕晕了10.别再黑女司机了,我现在就在车上,挺安全的,氵11.专业挖坟八十年12.听说黑??会上一楼?13.骗赞一时爽,全家火葬场14.结局越来越难猜了15.对于这种禽兽不如的事,请带我一个16.没做过什么什么的,举个手,点个赞17.上面16种前面加一句,“一定有人说”欢迎大家补充


大学时,我们临床专业英语课都跟护士班在一起上课,一个护士班全是女同学,哪有时间听课,一次上了,正跟女生聊的火热,老师叫我:王同学,你在说什么呢。我刚要说。老师:请用英语回答我!!下课铃响了。我:good bye!!


一个县长因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”


Q群聊天,说着说着,说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人,给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你...最后,一个小青年说:群主nb,施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群...


今天出门跟个泼妇打了一架,她的假发被我给抓下来了,警察来处理对我说:你怎么能把她的头发给抓掉。我郁闷地说:那是假发好不好。警察说是那女的说你把她头发给拽下来的。我说:那我也受伤了。脱下裤子给警察看:你看这里一大块红就是被她踹的。警察笑着回答:你这不是胎记吗?


我:叔。明天我能否出任CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰,就看你的了。叔,动手吧!
叔:确定?
我:确定!
叔:不反悔?
我:就这么办!
叔:好,双色球一注,拿好


晚上做梦和同学坐电梯,他尿急到快憋不住的那种,电梯一到十楼一层一层的停啊,看他的表情,我是乐开了花,挨到十楼终于如愿以偿,
可是梦里明明是他撒尿,为什么早上,我的被窝是湿的,这不和逻辑啊、啊、啊…


今天在我们学校门口的时候看到一个学生在发传单,想到我以前也发过,
觉得人家不容易,所以就伸手去接,没想到人家是给我后面女生的,
我当时特尴尬!但是你以为这是最尴尬的那就错了!
我当时觉得不能太尴尬,于是我还是给她拿过来了,可是那个女生却一惊,
然后噗的笑了!我一看传单,原来是女性内衣的传单


我宿舍一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里晚上停电,就忘了关机;早上一来电的时候,自动打开的)。 结果他老人家请了一个符咒贴在了电上。谋求神灵保佑。、、、?


老王买了一个助听器,他向朋友们夸耀:“自从戴上了助听器,我在楼上的卧室时都能听到,厨房里水开了的声音。甚至连一公里外的汔车发动的声音,我全能听到。”一个朋友 问:“这么好的助听器,你多少钱买的?”老王看了一眼手表说:“现在9点一刻。”


去厕所大号,蹲下一泄千里。完毕之后发现没带纸,叫舍友帮忙拿点纸,结果一激动说:某某,帮我拿点筷子。……舍友愣了一下,发问:怎么?你要吃屎?……友尽……


儿子心惊胆战回到家:老爸,今天的考试得了50分。。。
老爸大怒:下次再这么低的分,就不要喊我爸。。
过几天儿子回到家:大哥,今天考了48


一天二逼室友看《武媚娘传奇》感慨道。
“武媚娘传奇改了内容是不是应该换个名字?”
“换什么?”
“改成奶奶去哪儿了”


丈夫:“今天电视怎么了,整晚只演一堆篝火!”妻子:“要你少喝酒,你不听。电视昨天就送去修了,你看到是壁炉!”


老王去国外旅行住的宾馆的服务生喜欢要小费,老王很厌烦。一日,服务生敲门说:“先生有你一封电报!”老王说:“你顺门缝塞进来吧!”一心想要小费的服务生说:“不行,电报是放在盘子里的!”


感觉肚子饿,走好远去买芝麻烧饼,在我前面是一小学生,他买一个,我说,才吃一个啊,我一口气吃三个
他说:我一口气吃五个!
我说:我一口气吃十个
他居然把口袋翻遍,买了十个走了
我跟老板说,我买一烧饼,老板说,对不起,那小学生给买完了


一天到一个两元店去买东西,里面的喇叭一直在喊“两块、两块,统统两块,店里的东西统统两块”,这时来了一哥们,指着老板娘,这个怎么卖,当时老板可能太忙了,老板没注意到,只听见老板大声喊“两块、两块,统统两块,店里的东西统统两块”,我看见老板娘脸紫的和茄子一样,祝福这个老板晚上回家不用跪键盘!!


家庭主妇:“先生,你上门推销洗衣机已经过时了!昨天,我家来了一个‘全自动洗衣机’,而且是不用电的!”

推销员:“什么?还有不用电的洗衣机吗?”

家庭主妇:“当然有!昨天,我婆婆搬到我家来住,洗衣服的事,她全包了!”



  前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪,完事后我正拿着手机玩游戏,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看……


客户接待日,客户经理上班前让小李找一把雨伞给他带上。小李问:晴天带雨伞干什么?客户经理说:挡口水啊!


单身久了,微信摇了个妹子,开房,进去三分钟射了。。。。过了几天想雪耻,再开房,结果这次进去就射了。。。。没脸了


讲一真事。。。我鼓起勇气跟我女神表白。我:我喜欢你。女神:我有喜欢的人了。我:嗯。过了几分钟,女神问我为什么不问问我喜欢谁。卧槽,这是要在一起的节奏,果断平复心情问了句:谁?女神:反正不是你。 我。。。。。。


一朋友说她一岁多的儿子老学她做事,那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水,(爽肤水都要拍好多下让皮肤吸收)忽听身后有啪啪声,扭头一看,那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿……


加油吃货老婆,说产后肚子有游泳圈了,以此为背景
吃货老婆每天喊着减肥,每天只吃三餐,绝对不吃宵夜,好吧游泳圈减下去。结果某天,哥晚上十点回家,肚子饿了,去厨房煮面条,煮多了,就喊吃货过来说分你一碗,结果老婆说,不吃不吃坚决不吃,说着说着,自己拿起碗筷分面条去了,一分分了一半去,稀里哗啦的一会会吃完,吃完后抹着嘴巴说,不吃不吃的又吃了,害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来,~~~


周末下雨,一家三口窝在家,我和媳妇在客厅看电视,我家小家伙在房间玩。媳妇发现小家伙好久没出来,让我去房间看看,我一进房间,崩溃了,这小家伙在玩自己拉粑粑,涂得床上,墙上,衣柜上到处都是,有比我更惨的吗?不说了,出去买乳胶漆去,重新刷墙!


今天一同事问我:强迫症的最高境界是什么?我说:就好比每次上厕所看到坑内有一坨冲不下去的翔,都恨不得用手把它弄下去。
然后他就不说话了。。。难道我说的不对么?这难道不是我这种强迫症患者的亲身体验么?


“老师,我想请假一天”“什么理由,为什么请假?”“我爷爷快不行了”“你爷爷不是去年就已经过世了吗?”“这次是我家隔壁的陈爷爷”“那跟你有啥关系”“是我奶奶非要让我和我爸给他送终”


到了学校要好好和同学 们相处”
“爸”
“要听老师话”
“老豆”
“不要乱搞男女关系”
“爹地”
“别打岔,男生也一样”
“欧拓桑”
“换洗衣服都给你带齐了”
“父上~”
“别撒娇,好了,我和你叔走了,这是伙食费。”
看着绝尘而去的小车,他嘶声道:“我只是想说,把入学通知书给我啊!!!”


刚刚开车出去,等红灯时,我排第二个,摆弄手机时,不小心碰了一下喇叭,结果前面那车,顶着红灯就开出去了。
哥们……我真不是故意的。


老婆:“亲爱滴,让你最心疼滴是嘛事儿?”
老公:“亲爱滴,是亲爱滴你怀孕鸟!”
老婆:“原来你这么心疼俺,俺好感动!”
老公:“俺心疼滴是咱滴儿子未来滴老婆滴败家!你不是说要替他找个你这样儿滴媳妇儿么?”


牛马虽然了代替汽车,可我们还得先做牛马,才能再买汽车。


亲爱的,你去看看你的支付宝余额就知道了。。。
?  晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,就亲了一下。
    老婆看见后,声音低沉的对我说:畜生,放开她,拿上卜婡湜慝冲我来!
    老公:老婆,你给我解释下,在我出差这个星期里,你通话记录中为什么有十几个陌生号码?
    老婆:亲爱的,你去看看你的支付宝余额就知道了啦。?


???? 老赵想关心一下儿子的学习,于是他问道:"什么叫火?"
???? 大儿子随口答道:"能把东西燃烧起来的叫做火。"
???? 父亲把目光移向小儿子,小儿子嗫嗫半天也打不上来。老赵见了很不耐烦,大吼道:"我问你什么叫火?"
???? 小儿子哭丧着脸说:"你发脾气时叫火、、、、、"


女生们最好搬到小县城住,大吃一顿后就乘城乡巴士去乡下,颠一路,你吃什么吐什么,吐得干干净净,连胆汁都吐出来,这样几次,你就再也没有食欲了。别问我为什么知道,我就是把葱饼油饼关东煮火腿肠和鸡肉卷全TM吐光了,哭!


这件悲催的事儿是从我妈和邻居聊天时才得知的~小时候在农村家里是那种破旧的砖瓦房,我妈在打扫卫生时在墙角的洞里逮到一窝刚出生的绒绒的小白老鼠,眼睛还没有张开~我妈看着还挺干净,就拿给我玩,当时我坐在学步车上,牙还没有怎么长,口水托一地…我妈给我就走开了…………后来我妈忙完就来看我,但是我手上的老鼠不见了,再一看~我的小嘴被塞得满满的~老鼠的小尾巴在嘴外面来回扫~我还在吃东西似的嚼来嚼去,口水直流……………转

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