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国产a v天天操,嫂嫂让你曰个够,母交

来源  :  百些    2019-07-01 19:28:01

MOMO

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郭德纲抱着儿子在小区散步,于谦看到了,
跟老郭打招呼:“老郭,他们都说你老,我倒觉得你挺年轻。”
“那是,算你有眼光。”
“羡慕你啊,这么年轻就抱孙子了。”


我单位一女大学生结婚没两年,自我感觉有点胖,就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤,就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多!”更不要说我们单位的同事们了,没有一个不是这样说的:“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着:“你们眼都瞎了,就是没人说我变美了,mb才发现原来我最大的问题不是胖,而是丑”大家都捂住嘴巴、、、、


一放暑假,为什么你们都去学车了!以后我还怎么过马路!好害怕,好害怕!!!


我和我麻花聊到有多少钱了,我问我朋友说你有多少了?我朋友说81块钱。我问麻币?可我不小心把麻币打错成妈比了...然后我朋友说,你既然敢骂我,信不信我叫我表哥打你?


就在刚刚,三岁小千金大打了她妈妈,她妈把小家伙裤子脱了就打屁股,哭的不行了,她妈说,我和你爸认识十几年了都没打过我,和你才一认识三年就敢打我,反了你了。。。。。


女儿在写字,儿子在旁边无聊,我就滴了几滴钢笔水滴到纸上,教儿子玩用嘴吹图案,女儿说妈妈你这么无聊不知道到楼下去散个步呀,我瞬间T_TT_TT_T


女朋友给我打电话,叫我去她家玩,那就去啊,然后就换上了和她一起买的情侣装,满心期待到了之后和她腻歪温存。结果到她家后,一开门我就蒙逼了,她妈妈穿着那件情侣装!!!………


  今天办公室地上有一元钱,从早上到中午也没有人捡,最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。下午,我就拿着这一元钱在微信里发了红包,一个个抢得像孙子似的……


今天正和女友逛街呢,一个小公主走了过来,喊:“爸爸,新妈妈真漂亮,能给我钱买冰棒吃么?”
可把我吓坏了,这是什么个情况啊?我正想怎么跟女友解释呢。
这时候孩子的妈妈过来了,忙过来道歉道:“真对不起,我昨天跟孩子说要嘴巴甜点,才能多赚些零花买玩具,哪知道这熊孩子,见男的就叫爸啊。”


女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊”

答:“没有,第一眼先观察眼睛。”

女友:“哎哟,什么时候审美观变那么高尚了”

答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”


秘书过生日的时候许愿,我问她许的什么愿,秘书哭着说别问了,她的愿望没灵,已经白许了。
后来从她微信朋友圈知道,她许的愿望是“希望我的事逼老板别一天天的啥都打听了!”


说个真是,一个朋友最喜欢乱拿我的水喝,红茶,就在前几天,楼主窝尿在红茶瓶子里,他又喝了,哎哟,我去,你了tm别喷我脸上啊,不说了,洗脸去。


听家里长辈说的事,太粗,割不动……他们小时候家庭条件差,经常去隔壁村里偷黄瓜吃,好几个人,有行动的,有望风的,有一次,他们又去偷黄瓜,但是没想到之前已经有几个人进去了,他们去的时候弄出点动静,结果里面的人吓的不敢动了,藏了起来,他们进去之后,大晚上的也看不清里面有人,结果摸着那人的大腿,顺着往上摸,一边摸,一边喊,快来,快来,好大的一根黄瓜种!!!


小时候问爸妈我是从哪来的,二老毫不犹豫的说从垃圾里扒出来的,后来的每一次挨骂挨打,我都默默地在垃圾堆旁边蹲着,因为那里,有家的味道~


开放的姐姐真要命
某次妇女节,问同桌的姐们:嘿,你们的节日快到了,打算干点什么去啊。
结果人家大声回答:男朋友!


我老公在家里一向以听话的好孩子形象示人,其实只有我知道,他好喝酒,喝完酒不是打人就是唱歌,要么就是拿着话筒给领导们演讲。家里人都不信,昨晚三十儿,他和老叔喝高了,一路拖着掉到膝盖的裤子跑回家,在屋里又唱又跳,上炕后拽着公公的腿拖行啊!我在旁边包饺子,看到婆婆脸上红一阵白一阵硬是没敢笑出声!该呀,你终于从神坛上连滚带爬的下来了。


“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢”
“肯定有!”
看着老婆赞许的目光,我接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么操蛋!”


看到小编把别人发的段子置顶了,我哥们今天也想到一个,但他怕不好笑就急忙跑回家跟他老婆讲,结果他老婆没笑,就在他以为这段子废了的时候,衣柜里传来一阵哈哈哈~~~


说个小时候的······和哥哥一起去人家地里偷瓜吃,刚走到地里还没下手,就听到不远处沟里传出“你轻点,我要死了”,吓得我和哥撒腿就跑,路上遇到了同村的大人,就和他说了情况,然后我们一行三人又返回去,走近才看见我们班主任和一个女人赤果果的在一起。至今忘不了班主任那恐惧的眼神。不要问我为什么没上好学……


一个远洋船员与一个朋友聊天,朋友问:“你的祖父是在哪里去世的?”船员说:“在海上。”朋友又问:“你的父亲是在哪里去世的?”船员说:“也是在海上。”朋友惊讶地问:“那你现在怎么还敢出海?”船员说:“那我问你的祖父是在哪里去世的?”朋友说:“是在家里的床上。”船员说:“你的父亲是在哪里去世的?”朋友说:“也是在家里的床上。”船员说:“那你现在怎么还敢睡在床上呢?”


最近动态上火了一个话:跨年最浪漫的事:在2014年12月31日晚上11:59开始接吻,这样子可以从今年吻到明年。 ? ? 回复:在2014年12月31日晚上11:59开始拉屎,这样就可以从今年拉到明年。 ??在2014年12月31日晚上11:59开始吃饭,这样就可以从今年吃到明年。在2014年12月31日晚上11:59开始啪啪啪,这样子可以从今年啪到明年。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?大家也来


1、第一次烧鸡爪,食谱说要放八角,实在找不到零钱,我就放了1块。别问为什么,有钱,就是任性!2、偶现在是喝酸奶只舔盖,吃泡面只喝汤,手机贴完膜就送人,把薯片拿出来扔了舔手指头,去高档消费场所点完菜不吃东西就自拍,益达一瓶只吃最重的两个!没办法,有钱,任性!3、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。4、大街上,遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐,我很奇怪,于是问他:“作为乞丐,为什么还要帮助他人?”
他说:“不为什么,我有钱就是任性。”5、刚才菜市场买鱼,草鱼39鲈鱼18,老板娘说39+18 47块,
我楞了一下,果断付钱,都不带讲价的,有钱,任性!


与朋友一起,自己请吃东西,一定要让女生看到是你付的钱。不要学我,提前把钱付了,被一个狗儿子装逼了!


刚刚看到一个说:二手三手老婆怎么了?只要以后真心对我就可以了!


我只能告诉你我:十手老婆都没事,关键是怕前车主都有钥匙,没事偷着开车出去玩玩,完事放回来,坏了却是要你掏钱来修!



  刚刚!就在刚刚,下班回家上厕所没带纸没啥,让媳妇儿送点纸也没啥。问题叫了好久没人应,顺手给媳妇儿发个微信。结果着急没看ib,发给公司组长了。。妈蛋,最关键的是lz组长还是女的,秒回啊:你这是要作死?晚上上班要不要辞职。。。


  情侣之间没什么矛盾是啪啪啪解决不了的,如果有,就啪两次,还不行就三次,再不行,就买包吧。


今天我去相亲,和女孩聊了一个小时。
媒婆问:感觉咋样啊?
我:挺好啊!估计女孩看上我了,还洗了两次脸,化妆呢!
媒婆问女孩:怎么样啊?
女孩:唉。太没劲了!我差点睡着了!幸好我洗了两次脸!


问:什么意味着成长?答:如果给我一根油条二个鸡蛋,小时候我会把油条放左边,摆成“100”分。现在长大了,我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长……


邻居家生了个娃,作为邻居老王的我参加了百日庆生。

  喝了点酒一高兴我就唱了首最拿手的歌曲:“我种下一颗种子,终于长出了果实……”

  唉,不说了,现在头上的血还没止住呢!


二货老公满脸幸福的跟游戏好友说,我今年贴的面膜是这辈子最多的!!!真不忍心告诉他,他贴的面膜都是我用过舍不得扔,再沾点爽肤水给他贴的,哈哈


一天傍晚,遇见个酒蒙子(喝多了),逢人就问:你认识王老5吗?
大家不解,喝成这样找王老五干嘛?
酒蒙子一拍大腿:我就是王老五啊,我找不到家了,
谁认识我,把我送家去吧,我想睡觉.........


唱完歌和一个KTV公主去开房!因喝了点酒坐出租车,到地方才想起没有套套,半夜三更又不知道去哪买,于是拿出二百给出租车司机让他帮我买,二十分钟后司机打电话说回来了,我下来他就给了我两个套套,然后又说:哥哥,半夜我也买不来套了,我把我的给你拿回来了,你用吧!现在想想,这样敬业的司机下次还用他!


千雨 第一次上游泳课。半个小时后,他突然爬上岸,诚恳地对教练说:“今天咱们就练到这吧,好吗?”为什么,你明明游得不错。”
因为我是在喝不下了。”


古代的娼和丐都属于下九流,如今都成了高收入人群。


我是一名当兵的。部队不允许使用手机,昨天晚上蒙在被窝里偷偷用手机和女朋友聊天,刚好碰上大队长到班宿舍查房,情急之下,把手机塞内裤里。大队长到我的床搜一遍没发现手机准备走的时候,尼玛,谁打的电话,裆部瞬间亮了,手机就被没收了。手机我不要了,只想知道是哪个孙子打的电话。


甲:我感觉女友就像手机一样。
乙:你是说她们小巧时尚么?
甲:错,是你不交钱,她们就不会理你。


昨天LOL,刚进游戏,就有一人发信息说:“先申明,我们的女警是个坑,只有七岁。”
其他人纷纷问道:“你怎么知道!”
“我是她爸”
………………


心如苍井空似水,意比松岛枫叶飞。窗外武藤兰花香,情似饭岛爱相随。


一个美国人在厕所发朋友圈说没带手纸,二十分钟后二十多人送来了手纸!
一个中国人在厕所发朋友圈说没带手纸,二十分钟后,收到了五十多个赞,一百多条评论,
这证明,中国人好多啊


和媳妇一起回老家,火车上抱怨不停。
我跟媳妇说:火车坐的有点上火。。。
我一边说一边指向了菊花。。。
媳妇儿没看,直接掰开了嘴委屈的说到:是啊!这几天口疮都出来了!
我要不要继续说我的初衷是说菊花疼了?

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